NAGASHI

为了寻找真爱而四处流浪的英雄

爱一个人永远不会是没有意义的

我的路在脚下.......

英雄还在新东方的路上，一直在路上寻找想要的和不想要的

加油，女人

 

 

2月14号滚回家，今天还跟猫姐说这个问题

猫姐认为我应该为留在北京过情人节而庆幸，我说我还不如回家有人还会雇我剪花呢

所有情人节收到花的人们啊，你们收到的花里可是有我们这些人的辛勤的汗水和辛酸的泪水，记住这一点啊

 

 

室内印象：

越发觉得自己不适合这里，越发坚信自己不会留在这里

发觉一颗心的渺小、孤寂和没落

明白了为什么筷子会有两支，明白了为什么人会长两条腿两只眼睛两双耳朵，为什么会一夫一妻制为什么人们训斥第三者

 

 

如果你问我在我混乱的世界里晴天多还是阴雨绵绵多

我会告诉你

如果你爱我，我在阴雨绵绵中也会看到阳光

如果你不爱我，你将永远得不到答案

 

 

 

 

 

 

用韩寒的一句话，生活是这样子，不如诗，转身碰到现实

 

2007年了，要活得精彩，这是我的所有的个性签名的一句话

今天收到李子的元旦礼物，还迟了一天，很欣慰，虽然一整天都闷闷的，信上说我已经两个星期没更新过了，呵呵，有点懒

《伤城》《方糖》《nana》，都很好，整个假期没白过

想在这里点明一下，这个ｍｓｎ　我的最爱，早已经正式成为我的网络日志，我的网络日记另有归属了，所以让李子失望了，以后每日记看了，由于每天隐私的话想说的太多，于是统统改写网络日记上了

 

不过苦心经营的Ｍｓｎ还是爱不释手，放不下了，而且还有好多好朋友在链接呢，更不能丢了，会一直写下去的，可能更新速度会减下来

 

貌似两套房子，爽

 

２００７年，要活得精彩，我的所有的朋友，活得精彩，虽然生活不如诗

毫无疑问的，大家都没有能陪我，周六下午，风很大，天很晴，我一个人执意疯去西单，很落寞地

 

北京的风就能那么大，布满灰尘，卷起五颜六色的枯叶和废弃物满天飞，坐在车里顿生恶心，透过黄色的车窗玻璃看到那种样的天色，让人万念俱灰，有一种要死的冲动。即使在平时，跟麦姐姐一起看着窗外都无话可说，更何况自己一个人落寞的坐着，于是我选择一种方式代替想死，那就是睡觉

 

睁开眼时发现北京的除了枫树还有很多植物，它们的叶子在秋天也是红色的，而我家里的叶子只是单纯的黄，在我家，既没有枫树，也没有那种变红的植物，只是路边的法国梧桐那五角的叶子很沧桑很单纯的黄着，最后几乎褪为无色。我觉得北京的这种植物叶子的鲜亮的颜色，很不正点的，像一种讽刺和反衬，我不喜欢去香山，所以当朋友们说香山的枫叶很红时，我没有任何反应

 

西单比往常更加混乱，肮脏，什么都没有。我只悠闲的吃了点东西，坐在肯德基，买了学业猫，黄色的小东西很可爱，我需要的不只是它的可爱，还有它一定要努力让我的学业发迹。连买东西都能那么龌龊，纯属利用。越来越不单纯。

想起中午跟姑姑电话中谈起表弟，我曾经认为会超过我，并且早我妒嫉的一个男孩，可是事实证明他并没比我好到哪里去，但是，他的超乎我意料的不成功反而让我不爽，或许他成功了，早我妒嫉才是我想要的，心里变态

 

有点想家里，不是家，想一些东西比如说庄重的法桐，门口的洋槐树小小的可爱的叶子，没有夹杂沙子的秋风很凉，冷得很痛快，黑天的时候和恺子一起吃小吃，然后去自习，然后回家。有几种叫不上名字的东西很好吃，渐渐的，仿佛回到那里，人大都是怀旧的

月亮很高了我才回来，走回学校，看着被拉长的影子，我对自己说，当一些东西逝去以后，我再也没有幸福，有辆出租车里放的是《太委屈》

宋词课越上越冷，本来已经深秋，还要听温庭筠的词，干脆不再听，我们的纪念日完全听烂了。晚上下了宋词课的时候和麦姐姐跑步去，等那个男人找我签字证实，他走我也走，谁都不看。我能跑得很轻盈，我的八百，我拥抱你

 

天很快黑下来，不到六点钟，月色很朦胧，有个男人的声音在广播里唱着想你在秋天，于是麦对我说，我听成想死在秋天，我说那客死在北方的秋天吧，说不定我们连冬天都还没熬到，就死了，很不划算，连冬天都没有等到

东面是篮球场，好多人，好多声音，虽然我眼睛看不清楚，但我能感受得到。最后一圈是我自己跑的，我忍着不看篮球场，感觉好好，咬着牙跑得很快好像在报复，在撕扯一种柔软的东西

于是一圈下来，我很自豪地对麦说一句名言：我只是路过，而且不会再次路过。那时候我们再次路过篮球场，麦说路过也是一种经历

 

一连串的反应，没事，人贱必有贱人收，贱人必有天收，我安慰自己，但是终究还是路过过。

 

对28日凌晨的疯狂不再提起，因为有好多人都在提它，那就足够了，我只记28日的下午我睡了一天的1/24，还是沉浸在B报告厅的韩寒的《十八禁》中

 

今天早上民法作业，长征调查问卷，下午军博，晚上社长培训。于是知道自己的自习室梦想又破灭了

天气很好，我把被子晒出去，趴在上面贪婪的像个小狗，告诉那个家伙可以晒一下被子，很好的味道

 

听到《我们的纪念日》，

这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看的到
不求完美爱的更远
要过的更好

我也在等待我们的纪念日，阳光洒在双手上头，温暖的想紧紧握住。可是貌似没有，不会再有，就像集集小镇那天陡然下起小雪沾湿我的羽绒服一样，生活过得很好，偶尔失眠，偶尔默契，偶尔偷闲，偶尔投机

麦兜姐姐在昨天洗澡时又提起老树，不容人在上面吊死的老树

 

在唱《雪人》时有人帮忙喝着，莫大的默契

在唱《honey》时很开心，很真心

 

 

泰戈尔在《新月集》里说：“道路虽然拥挤，确实会寂寞的，因为它是不被爱的。”我也是不被爱的，因为我是大家公认表面上看起来热闹而内心注定孤独的。因为我的热闹是大家公认的，而我的孤独确实自己说出的。

 

中秋的晚上是有雾气的，跟一帮朋友在学校餐馆碰上另一帮朋友，于是大家把桌子凑在一起，算是团圆饭。

月亮是血红的，朱朱和小妖说太邪恶，幸而我没有戴眼镜，只知道有月亮存在，是一种朦胧美，一种心理的病态。也算是团圆节的圆满。

稍稍飘一点雨，大理石路面透出泥土的石头的味道，吹吹不冷不热的晚风，三个女人一起走的感觉还是很好的。工商的下沉广场太奢华，我们只能这么说，太奢华。

再后来才知道自己现在的处境，工作的处境，为人的处境，才知道自己纯属背着道义工作，现在绝不是我想要的我的梦想，概念里只有人，甚至没有了人最基本的概念，性别。不想解释什么，对于一些人和一些事情，做完该做的，像泡沫一样蒸发。越快越好。一个人过好，做自己喜欢的事情，不要再受束缚。

 

其实等自己晚上躺下时，再也睡不着。想自己的过去，自己的未来。

 

中秋节的第二天早上起床后发现朱朱已无去向。洗碗洗锅，淘了一些米，煮饭，可是就是这点米吃了一整天，现在知道一点米的可贵和一个人的可怕，中秋节的第二天，凭借一点米，一个人过完一整天。

也发现，强行把东西种在一个人的心里，是很难的。自己要过得更好。

 

鲁达基在《管它狂风与恶浪》中毫不留情地说：“对未来的憧憬不要过于乐观，也不必总是把过去留恋怀抱”

 

中秋没有回家的行动，也没有回家的冲动。各行各界人士的电话短信纷沓而至，询问原委，更有甚者想入非非。才发现自己对中秋淡忘了，或许换作其他的节日，依旧如此。下午跟朱朱出去逛逛，谈及此事，我们都惊讶叹到人越活越独立了，越活越自我了。朱朱还在担心这些习俗的传统的濒危，我却想，不知道在过去的几千年里我们遗失和淡化了多少这样的习俗与传统甚至可以说是人的本性，但是，遗失这些算什么，人类这个群体一直活下来，而且貌似越活越好的样子。

胡萝卜和李子回家了，他们只对我说很累很累，我舒了口气，这正是我所怕的，很自私的，我说不清是不是抛弃家人的思念而独享自己的安逸。

 

但是思想斗争就是只停留在斗争上，没有结果，终于我也没有回家。这是人的一种惰性，一种弊端，就像IBM的笔记本电脑（还是R开头的，我们家贱贱的型号）。

在逛街的同时，我思考了以上的问题，还买了大米，玉米，面条，水饺，一个瓷碗，效率之高，可谓功不可没。回来看到驴子姐姐和姐夫在等车，当他们得知了我买的清单时，异口同声的说我要过日子了。其实潜意识的，我知道自己也想家了。晚上端着水饺的时候，一种莫名的兴奋涌上心头，同时带着淡淡的失望，好像一个小孩子。但是人总是被现实所束缚的，一些事情你必须要做，一些事情，你想做也不被允许。小弟说没口福，我不知道该怎么说。大家在家人眼里始终是个出了远门的孩子。

电脑瘫掉了，我有史以来一直称之为“贱贱”，贱家族的一员。成员还有我的MP3，手机，等人。材料急用，卡在里面，急人的感觉好像小时候拿铁勺子刮玻璃容器发出的声音一样，于是我成了蚂蚁。我有一种把电脑拆掉硬盘取出来当移动硬盘的冲动，而且这种冲动难以遏制，我只能绑好自己的爪子，不要让它们乱动。

哥哥与此同时也没有回家，他明天跟所谓的“姐姐”一起过。恩，我对他说，我跟他一样优等，我也跟女人一起过。哥哥笑了，问我什么时候换个男的 ，我说除了哥哥你断臂山，到时候我也找男人。同样不回家，我的不回家又不同于他的不回家，他在青岛，而我在北京。

 

但是生活委员可以见证我的假期登记：回家，10月1日至8日，在这样签字之后，我笑着对疑惑的生活委说：就当我精神上回家了。

 

 

 

 

事情的本身就是一个循环，你得到的地方，你失去的地方，合在一起就是一个圆，每个人都不是一个圆。但是每个人的经历都会从起点回到起点，绕一个圈。

 

今天听到小孩的抱怨，你说我是第一个知道老婆不再要你的人，你虽然为他做了很多，可是，小孩你还记得你伤害别人的时候吗？你还记得别人给过你的付出吗？你全然不知，所以，我相信那个女孩也会对你的一切全然不知。我也看到你的签名，“乖了，不怪你”，我开始惊异于你超乎往常的体谅和细心。你可从来没有那么体谅和细心。所以我对你毫不留情的说，自己体谅一下这种感觉也未尝不是一件好事。在听了你的这些话时，我没有再说什么，因为我突然哭笑不得。

于是，绝对很相信因果报应和循环。同样的，我也开始自己回忆自己的循环，我警告自己以后认真的做每一件事情，因为每件事情的开头都回和解为最终交汇，合成一个圆。

 

十一的天有点blue，我的msn 签名都换成blue blue heart。下午我下去买萌芽，还拎了水果，我闻到了暖暖的空气，感到软软的气流，以至于我的步子都变得很软很软，好困。近几天的危机让我几乎彻夜未眠，前天在阳台上看到凌晨2点小弟在楼下散步，大家都累得睡不着，每个人活着都不容易的，但那场危机还是深深地伤心，一段时间都不会恢复，我坚信，即使是潜意识作祟。那个危机，可怕的危机，心有余悸。

想到现在的自己能在危机下抹干眼泪奔去办公室，带着干涩眼睛，长了，但是还是在盛怒之下跟某可恶的社长吵起来，以为我们是机器人。真。。。的不是人。

 

十一原来是这么过的，我对自己说。

至少，我突然相信了因果报应和循环，或者说发现了...........

 

今天看到一个朋友的一句话：生活的刺在手上扎了一下，留了一滴血，这叫做祭奠。

 

关于脸

很多事情才发现不是只存在梦里，它们更大的威慑力是由于它们存在于现实中，而且是残酷的现实中。没有人样，这是我对自己近来的最贴切的形容。容貌尽毁，黑白颠倒，问起房姐姐怎么办，即使不找男朋友，脸还是要给公众看的，每天都要碰到那么多人。她在视频里看完我的脸后，深情地对我说，我该去换皮了。就这样。

 

中

处于一个不上不下不前不后不左不右的位置，老前辈这样称赞我们的工作。乍一看，这个位置很好的，中心？中流砥柱？其实我的种种经历告诉我：可以毫不犹豫地说，这是个中庸而下贱的位置。试想如果一个人可以自贱到这种程度，她一定被逼上了绝路。

当有人说我是未来的“主席“时，没有一个人看我我心里的哭笑不得和我的艰辛的痕迹留下的泪水，不能怪人们，因为没有一个人能到我心里。小弟说我表面上的开心不正常，是的，不正常。我的心又是怎么想的，说不出。

委屈，真的委屈，说不出，自己，现在才知道自己是真的。

 

苦难和祭奠

跟小弟聊了好久，大家都不好过的，跟我男人聊了很久，发现再难也得过。这就是所谓的祭奠？有时候生活不是只在手上刺了一下，留了一滴血这么简单，它划破大片大片的皮肤，露出大片大片的血肉，而我们，还在伤痕累累中默默前行。

于是终于忍不住，站在我男人的阳台上破口大骂自己，骂社长，诅咒该死的生活。蓦然发现有好多人很幸福，有很多人很苦难，这是与生俱来的东西。不要再劝我乐观的看一切，不要在劝我每个人都有苦难和幸福。

 

 

昨天晚上一夜没有睡好，老妈在临睡前终于说出了我上学期的种种作为，而我则在拼命辩解，虽然我早已经成年了，但我觉自己还是像争着圆眼睛，能说会道，四处狡辩的小怪物，这样的标准，我在《小孩》中也说过，只相当于2、3岁的样子。

一个人坐在别人的一堆糖果上还在嚷着自己的糖果不够吃，而这时候你可以看见糖果汁从他的口中肆意的流出。这个人，就是我。

 

前些日子听到一个朋友被爸爸喝斥，我现在深有同感。是的，要还债的，给我们的父母。现在的我已经不是小孩子了，不应该再需要父母，所以现在爸妈在无偿的打水漂，老爸无所谓地说还不还无所谓，妈和我在谈话中彻底击垮爸的溺爱，我才知道一直是爸爸在作祟，看上去严厉，却无时无刻不在溺爱我和老妹，而我只看到他对老妹的溺爱。你们的钱现在已经不是我的钱，而却还是老妹的钱。

上学期，贪吃，好玩，懒惰，老妈说不跟着你也知道你怎么过来的，我嘴上否定，心里折服于妈的善解人意。书，没有读几本，自习没有认真上过几节，上课没有活跃几次.......所以说自己是小怪物，也不言过。

老妈越说越生气，说自己今晚是睡不着了。说完这句结束语，她欣然入睡，而我却真得睡不着了。

 

那天去看大悦的BLOG ，听到她的快乐练习曲，感觉好好，大悦.....与李子交换听，李子说：非常的好。是的，我以为长大一些冷漠一些/对谁都防备/可以让快/逃走又回归/才知道知足无缺热情谦卑/真心的赞美/那是多么不容易有的誓约。我们都已经长大，把所有不属于自己的都放走，每个人都要走好自己的路。

 

快乐那年我们几岁
看透还没学会
心里面住着一个鬼
快乐不是只红酒杯
狂欢换一次醉
醒来后夜更黑
我以为长大一些冷漠一些
对谁都防备
可以让快乐逃走又回归
才知道知足无缺热情谦卑
真心的赞美
那是多么不容易有的誓约
啦……
快乐隐瞒着一种悲
伤心仍学不会
打开那上锁的心扉
快乐不需要被包围
不需要擦眼泪
痛快的哭一回
我相信长大一些用心一些
失败不气馁
难过的时候会有朋友陪
也相信有爱就留有梦就醉
失败无所谓
才是快乐不会离开的体会

 

离开我的杂志（blog）已经有天了，转眼间就是站在7月的尾巴上了，在实践和培训的过程中，我的话去都记在手机上，现在手机上的纪录已经不堪重负了，所以把它们腾下来。

 

 

 

最近坐车一直在睡觉，还记得刚来北京时惊异于公交和地铁上那么多的" 睡人" 。我来北京有一年了，现在的我告诉自己：睡不是因为困，而是因为累。有好多人他们不累，不是因为他们做的事情少，而是他们对累不敏感。我是敏感的，是好逸恶劳但不得不被生活所迫劳动的人。

我现在有资本好好听Davied “寂寞的季节”。坐在车上，可以好好地听了，滤掉他们和她们对长的情歌。

 

 

 

我就可以回家了，这个学期真的好累.... 好累..... 人生真的好难.....好难......

回家，带上我的民法和刑法，记得修理好我的头发，每天定时作运动，不要暴饮暴食，郁闷的时候记得出去打篮球，打得累到自己再也没有精力郁闷

 

 

 

jay 说想回到过去。我问小弟我的blog 的名称换成什么好，叫回到从前？他说，叫回到过去吧。

好的，回到过去，回到过去

再次回到从前，从今以后，完美我的工作，努力我的学习，关爱我的父母，疼爱我的朋友..... 我发誓.....默默地对自己说，我觉得培训基地的夕阳下涌动着淡淡的欢乐和失落的暖流.......

 

 

 

我们的同学聚会就在今天，但是，我已经无力再去参加了。我发自内心的说，我在写这篇blog 时，我的亲爱的们一定在聚会，而我的心，是跟他们在一起的。可是我软弱到只有力气写，没有力气去见他们。

看到奶奶家有一只黑白相间的猫，小小的，小可爱，老猫却不存在了。于是，我便没有虐待的对象了，记得五一时回家的第一件事情是蹂躏老猫，现在不知是累了，还是不忍心，我只是轻轻的把猫从沙发上拎起来，拍拍它的小脑袋......

 

 

 

我突然想起李子的事情，他从理工调到了北交，从我的手间溜走，本来有个虐待的对象，当我看到胡萝卜信息说他已经是她学弟时，我正在培训结束的路上。在车上，小弟听到我的寂寞的季节，笑着说我一定是从他电脑上拷过来的，因为这个曾经是他blog 的主打歌。我只是笑，听到有那么一句：      我了解那些爱过的人/心是如何慢慢在凋谢/多想要向过去告别/当季节不停更迭/却永远少一点坚决

我看到车穿过联想桥时，有浓密的法桐，好像济南的老路，不复存在

 

早上在车上就和某猪吵，很不好，但是又能怎样呢？对不起。

伤心人独有怀抱，快乐者自有心情。没有什么在好说的

 

 

 

 

早上又是很早就醒了，外面不是很明亮确实很喧闹，走到后阳台，看到学长和学姐的包裹堆了一路边，我知道，又是一年了，他们去年来到，今年离去。

晨姐娜姐，纪学长......再见

 

时间从来很公平，同样的，我也过了一年，又是一年，又让时间溜了，转眼间，我也是学姐了，也是社团部的负责人了，我也是老了一岁

 

萌芽也老了，50年了，我还记得那本大红色加厚的50周年庆的萌芽时费尽周折弄到的，李子说，他在家也给我准备了一本。那本书里有我最熟悉的陌生人，韩，李明，徐璐，宋静茹,那多......

它就50岁了，我出生的时候他32岁，好像是中青年；它一百岁的时候，或许我就不知道自己到了哪里去了，哪个星球，哪片土地......是的，它比人永恒，所以，在买它时，我对自己说，50年可以看到，而100年庆时，我真的就不知去哪里了，所以，一定要买得到，谢谢我的朋友，上天派来的朋友。

我很心血来潮的把来到大学所买的萌芽都翻出来，吹掉上面的毛毛和灰尘。好厚的一沓，我的心就好像和着欢快的俄罗斯民谣跳起了舞，真的好像看见自己养大的花儿一样，从没有那么真实的快乐，或者说，这才是我的快乐。我开始一本一本地翻，看那些书封面上熟悉的名字，熟悉的文章

 

封面是换了N次，从去年到今年的风格截然不同

忽然长大                     徐璐                         如歌的行板

返祖                           那多

我们恋爱吧                  马中才                      不再哭泣

D调的华丽       

爱情实验

此去经年   

山海经                         宋静茹                      夜色微醺      

...........                           . ............                    ...................           

 

 

我的快乐，竟然是如此的简单，我才发现，其实，我应该是很早就知道，只是现在才记起自己简单的快乐。这快乐叫做什么呢？

怎么来形容？简单？复杂？明智？愚蠢？

总之，是我的哲学，我就相信。

 

 

没有什么都好，我自己可以过下去，但我还有自己的快乐，我的快乐，不是别人的快乐，别人的快乐也不是我的快乐

 

时间是又过去了，我是又释去了一部分，融掉了一部分，磨损了一部分，而有些东西确是增长了，我的萌芽，我的生活分量，我的...........

 

 

 

 

计算机作业做的天昏地暗时，完全不能忍了，ftp相当难用，可怜的北京工商，

很可笑的，我突然想到英语老师今天的这个句子，呵呵，可爱的北京工商大学.........

马上就会有一条高速公路穿过北京工商大学的教学区

最近老是发生很可笑的事情，想着想着，突然想对任何站在我面前的人发火，但所幸的是，没有任何人在我身边看我做可笑的作业

 

 

QQ就响了，李子核就出现了，好久不见，好久不见，我回家几次都没有看到他，该死的高考班搬到了远郊的远郊，面朝一片坟场啊坟场，春暖花开.....就没有机会接近可爱的朋友

长白了吗？/当然

长帅了吗？/当然。

这个问题方面要谦虚

长高了吗？/ 有点

三围现在是多少？/你到底怎么回事？

呵呵，多年不见，你又没有照片给我，我怕我下次认不出来你。/昏倒，爬起来再昏倒，爬起来再昏倒在爬起来再昏倒

你要来北京工商大学吗？又想要来过吗？/有，怎么没有

给你透漏一下北京工商大学的内部情况，经济学院不错，会计也不错，商学院也有几个专业也不错，法学院也可以，要有工科实验班和文科实验班/嗯

.........................................................

.........................................................

其实我在想，大家都是哥们吧，其实，这个学校........虽然很想你来，但你最好不要来

 

 

这是我们两个对话，我发现虽然表面上还是一年前的样子，但是，毕竟，一年了，回不去了，李也说说他这一年来终于又说话了，其实，不说也知道，这一年是怎样过来的，所以，上天阿，不要再伤害我们的心，我们都是很脆弱的，特别是我们的心，真实的东西都是脆弱的，虚伪的东西则经过磨练和改变变得尖锐无比。睁一下你一定很美丽的大眼睛，my god[my girl]（一首歌说上帝是女孩？如果他继续这样迷惘任性的话，他就真是个女孩了），这是祝福，跟李说话的时候突然很心痛。

 

 

 真的气大了，今天下午一点29分到二点4分，工二， TMD，TMD，TMD，TMD， TMD..............

地狱少女块出现

突然又有一种莫名其妙的火气，不由自主，想向所有跟我说话的人，站在或坐在我旁边的人发火，却有没有办法开口，于是情急之下，恶语中伤了几个，不过还好，恶语中伤的很爽，很值得，没有见过这样的人

真的受够了，受够了，所以必须要写。

侏罗纪公园真的不是好地方，南方的稻田也不是好地方，殷勤，殷勤，继续殷勤，虚伪，虚伪，继续虚伪。既然自己玩不起就不要玩，玩就不能怕，不然既玩又怕还要别人承担责任那就太没种了，最鄙视这种人。装得那么冠冕堂皇，就不是people，a person，animal?   yeah  animal,简直连animal都不是，还敢说我不好。

我坐在机房写这个的时候，旁边的高年级的大JJ显然被我逼到了后排，我的左右亦然没有了人，我知道，我在做什么，很卖命的打键盘，很畅快，这种感觉在我家贱贱本本身上是很难办到的，因为它的键盘很平的。网速剧好，这也是在寝室办不到的，因为寝室里的网速可以去见鬼。网页都打不开。

 

 

我才发现自己很像一个人，是的，很像一个人，愤世嫉俗，表现不好，走路耸拉着头，爱生气，原来性情相同不是能在一起的必要不充分条件，而是什么都不是。

为什么自己肯骂他而没有想象自己的性情，原来我也是那么恶劣，虽然不是本性上的恶劣。

“不会做人，因为我们渴望的是神的生活”，这是我给自己的安慰，但现实毕竟是现实，终究还是要面对的，晚饭还要吃，自习还要上，睡觉还要睡，宪法计算机语文英语一个都不能少考，寝室还要搬，火车还要坐，money不拿还是白不拿，虽然困难，但都要走下来.........

突然不明白自己是长大了还是变小了，

结论是我离去了，时间离去了，后会无期，再见，再见

 

 

 

 

 

 

此去经年，硬是良辰好景虚设，纵有千种风情，更与何人说

 

 

to :是的，我们都以自己的生活方式活着，正像你说的，我的的生活不好不坏，感情呢？全然不知。我以前经常在一楼骂你，试试想，有人骂也是一种快乐，你现在知道了吧？

你懂吗，懂我都少，“在你眼睛的深潭里，就此划不出来了”，四层楼的故事，隔着一堵墙，在你的提醒下，我知道自己高三在四楼度过。那个你喜欢了6年的雪，现在你还在叫雪，只不过在南国。

 

to：我回家的时候不见了管，不见了李子核，不见了爱斯基摩人，更不用说1，2，3，4，5，6年的建。只有恺子，你留着我的以前的故事。

to:而房锐姐姐,你确实在上海跟我一样成了现在，带着异地磨擦的痕迹......跟我一样，在现在的同时，保留.......

那个老师哥哥，订婚的男人，男孩？不再期望他，但静静的等候。不说，我们都是一样的人，同样的感受和经历。

 

to:你也尝到时间的滋味了吧？经年，到底是经过了都少岁月，谁能清楚地告诉我，我使用上同来计数的，我都没有算清楚，你能算清楚？仍旧是恶搞，像你这样既单纯又没有大脑，还耍鬼把戏的人还真算是不容易

哼哼~

 

 

不是因为快高考了，而是因为我想你们了，想过去了，想真实的自己了，心好似被剜去似的疼......

 

原来此去经年以后，浮生已经过千山路

 

 

 

 

看到听到她气着说这么一句话

＂自从遇见你，我的生活就变的乱七八糟＂

 

那是怎样的一种感觉，不知道大家懂不懂，听着那首＜有必要不好意思吗＞，我想起自己，想起很多

今天下午洗了个澡，梳好头发，穿上裙子，洗好衣服，不止一个人问我：＂去参加舞会啊？＂

我从容地说：＂呵呵，去自习＂

 

其实我走到现在这一步，变的乱七八糟，高考，等成绩，烧掉自己所有的东西，回忆，带着淡淡的快乐离开．．．．．到底是为什么?到底是遇到了什么?只有我自己最清楚.一切都在下面的物品里......为什么来来到这里，我有一种想要赶快离开＼逃走的冲动

 

燥热的夏午、汇源果汁、水龙头、如血的夕阳、烧着的照片和信、突如其来的大雨、奔波、济南大学、可爱但不羞涩的大男孩、好吃的精酿圆子羹、学校餐厅、雨加雪的集集小镇、长长的羽绒服就撒上了泥点、油漆被考热的味道 、我在情人节期间坐在花店剪别人的花、在此之前还看到的熟悉的脸、高考移民、中国政法、梨子、翻腾的肠胃、失眠、法理学考试、火车票、可恶天津、路边火锅店、一直很安静、晴天、东风破、三楼的长廊、冬季、天黑、米你裙、四喜丸子.................

 

怎么会有那么多东西?事物?我也不清楚,但也很清楚......恩恩......就是这样

原因?没有原因.不.有原因,原因就是人,恐怕要追溯到远古,呵呵,好象最近在听千年泪,那就是千年泪呗....

才话别已深秋,只一眼就花落\窗台人影独坐,夜沉的更寂寞\一段路分两头,爱了却要放手\无事东风走过,扬起回忆如昨\摇摇欲坠,不只你的泪,还有仅\剩的世界\嘲笑的风,高唱的离别,我却听不见\穿越千年的眼泪,只有梦里看得见\我多想再见你,哪怕一面\前世末了的眷恋,在我血\液里分裂沉睡中缠绵,又幻减\梦在前世发觉,我在梦里\搁浅月光浸湿从前,掺拌了的\想念你眺望着天边,我眺望你\的脸谨记你的容颜,来世把你\寻找摇摇欲坠,不只你的泪,还\\有仅剩的世界嘲笑的风,高唱的离别,我却\听不见\穿越千年的眼泪,只有梦里看\得见我多想再见你,哪怕一面\\前世末了的眷恋,在我血液里分裂沉睡绵,清醒又幻减摇摇欲坠,不只你的泪嘲笑的风,高唱的离别不管还要等待多少年...穿越千年的眼泪,只有梦里看得见\我多想再见你,哪怕一面\前世末了的眷恋,在我血液里分裂\沉睡中缠绵,清醒又幻减

原因还有一种,叫做寄托,才发现最进在听一首歌,死心的理由.那就死心的理由吧

离开我再没有决裂的时候\就让灵魂彻底的堕落\放逐过还逃不出你的左右\怪只怪我把爱当寄托\一时迷惑一路犯错\给我死心的理由\誓言融雪时别沉默\我的美丽只剩哀愁\怕看见温柔眼眸\怕断了唯一的出口\就无处可躲\你时而热情时而冷漠的双手\多叫人心痛\多叫人心痛心痛

 

接下来要做的是怎么逃跑,是的,逃跑,,干脆点,谁要是看好我,他们一定死定了,因为我从不顺从,呵呵,

原因呢?学习吧,因为只有这样了,不然一定很受束缚,那样大家会有各种各样的理由圈养我,落魄........

SO学习的好

 

接下来是逃跑的路线:这个,虽然是公开的网络日志,给大家取乐的东西,但.....人嘛......私欲还是有的....隐私还是有的,所以,路线姑且保密,现在只有一个人知道,大家赶兴趣的话就问它好了,不过有那么都人好奇吗?有点自恋,还好,不是很严重

目的地也是既定的,大体方位我还搞的清楚吧?应该没错

 

再接下来呢?路线过后,忘记,忘记,只相信一种东西,它叫做....好象被伏了身......堕落......很光彩的堕落......带着他们,我可爱得人们和物品们

不知是老了,还是怎么了,发现水平一落千仗

突然就想起老王,魔鬼集中营式的生活

人就是个很奇怪的东西,越是苦越是活的好,越是活的快乐

说白了,人是种很下贱的动物.......

其实那些日子都已经不在了,不在了,就连老王都不在了,飞了,遥无音训,给人留下一份眷恋,一份思念,一份小小的成就感,而这些成就,在失去老王的时间里漫漫消退,直至今天,可以毫不犹豫的说,这些成就感都淡然无存

 

 

以前以为老王是个大大的包袱,现在发现没有他的日子,生活的负担更加重了.只有自己一个人的日子,再这条路上,还是自己一人奋勇前进,前进

而且我确定了,这条路上,没有第二个人能陪我再继续走下去,所以,奋斗,我清楚的知道,在中国,当代的中国,不走这条路的人是没发活的

 

 

而且今天我发现不离开这片无聊的可怕的勾心斗角的侏罗纪公园我的人生也太不完整了,这里很好吗?可笑的人

所以,离开,离开,永远不眷恋,因为一开始就知道没什么好眷恋的,错了就是错了,受够了.

永别,向着光明之岛前进,所以好心得人替我祝福.我可笑的侏罗纪公元,可怕的宠物们......可以尽管嘲笑我,在我周围陷害

努力!努力!努力!睡一会,去自习

事情跟人一样,

使他们保持最好的状态的方法是什么都不说

因为事毕竟毫无感情,它听不懂你的话

而人呢.虽然有足够的感情和领悟能力,但毕竟他们的能力太强了,他们要么多想,要么不想,所以他们也不会懂你

只有自己对自己是真正

不再奢望什么,绝对不可能

 

"他们把迎风摇摆的枝桠都剪短了,我听不到微风拂过枝头的轻柔声响"

"总是在跌跌撞撞之后才仿佛明白,

很多事情是不能强求的"

"我不断回到似曾相识的梦境

幽静的车站中,有人在窃窃私语"

 

 

"我在危机四伏的城市里,随时准备挥手告别.

但世界时而的惊奇与美丽,仍让我依恋不舍"

 

 

"他们终于知道,我偷偷藏了一只晶莹的玻璃鞋."

"但在听到悠扬的乐声奏起时,也能闻到浓沧的烟味."

 

"我们总是来不及相识就匆匆分手."

"我疲惫不堪.下一站是哪里?

会不会有一列永不停驶的地下铁?

 

 

"湿透的衣服,终究会干"

"昨日的悲伤,我已经遗忘.

可以遗忘的,都不再重要."

 

 

 

"我在纷扰的城市里寻寻觅觅"

"寻找一颗最甜美的红苹果,

一片逸落的金叶子."

"寻找心中隐隐闪烁的光亮"

 

有点温柔有点燥热的下午还有那么一节大课,讨我喜欢的大课.之所以说大，因为教室大，而且人少得可怜。

我看着他，看到我不由自主地把笔记拉到他身上，安闲地抄笔记，竟然有点忘乎所以。

默契，就一直是默契在作祟.........我喜欢默契,就象下午的时候与猪猪讨论一见钟情时毫不犹豫的说我相信一见钟情,而我可爱的猪猪,她说她绝对不相信一见钟情,尽管黄磊也深信.

 

在我周围一直都有那么一种语言,我叫做语言,别人兴许叫它其他的名称.我游离其中时有一种寻觅的冲动,但又在最终找不到,以淡淡的哀愁和生活的真谛结束.

最重要的是,在这种语言中有与我默契的特征,或许有人没有这种特征,所以他们不懂这种语言,甚至蔑视这种语言,但我相信他们也一定有自己的" 语言",因为每个人都有自己的特征,用自己的历程铸成的特征

 

They’re both convinced
that a sudden passion joined them.
Such certainty is more beautiful,
but uncertainty is more beautiful still

Since they’d never met before, they’re sure
that there’d been nothing between them.
But what’s the word from the streets, staircases, hallways--
perhaps they’ve passed by each other a million times

I want to ask them
if they don’t remember--
a moment face to face
in some revolving door?
perhaps a "sorry" muttered in a crowd?
a curt "wrong number"caught in the receiver?--
but I know the answer.
No, they don’t remember.

They’d be amazed to hear
that Chance has been toying with them
now for years.

Not quite ready yet
to become their Destiny,
it pushed them close, drove them apart,
it barred their path,
stifling a laugh,
and then leaped aside.

There were signs and signals,
even if they couldn’t read them yet.
Perhaps three years ago
or just last Tuesday
a certain leaf fluttered
from one shoulder to another?
Something was dropped and then picked up.
Who knows, maybe the ball that vanished
into childhood’s thicket?

There were doorknobs and doorbells
where one touch had covered another
beforehand.
Suitcases checked and standing side by side.
One night. perhaps, the same dream,
grown hazy by morning

Every beginning
is only a sequel, after all,
and the book of events
is always open halfway through

他们彼此深信
是瞬间迸发的热情让他们相遇
这样的确定是美丽的
但变换无常更为美丽
他们素未谋面
所以他们确定彼此并无任何瓜葛
但是
自街道、楼梯、大堂传来的话语
他们也许擦肩而过
一百万次了 吧
我想问他们是否记得
在旋转门面对面那一刹
或是在人群中喃喃地道出的
对不起
或是在电话的另一端道出的 打错了
但是 我早知道答案
是的 他们并不记得
他们会很讶异
原来缘分已经戏弄他们多年
时机尚未成熟
变成他们的命运
缘分将他们推近
距离阻挡他们的去路
忍住笑声 然后闪到一旁

古母亲节起源于希腊，古希腊人在这一天向希腊神话中的众神之母赫拉致敬。在17世纪中叶，母亲节流传到英国，英国人把封斋期的第四个星期天作为母亲节。在这一天里，出门在外的年青人将回到家中，给他们的母亲带上一些小礼物。 　　

现代意义上的母亲节起源于美国，由Amanm、Jarvis（1864－1948）发起，她终身未婚，一直陪伴在她母亲身边，在母亲于1905年世纪，Amanm 悲痛欲绝，两年后（1907年），Amanm 和她的朋友开始写信给有影响的部长、商人、议员来寻求支持，以便让母亲节成为一个法定的节日。Amanm 认为子女经常忽视了对母亲的感情，她希望母亲节能够让人多想一想母亲为家庭所付出的一切。