NAGASHI

为了寻找真爱而四处流浪的英雄

爱一个人永远不会是没有意义的

我的路在脚下.......

英雄还在新东方的路上，一直在路上寻找想要的和不想要的

加油，女人

 

 

2月14号滚回家，今天还跟猫姐说这个问题

猫姐认为我应该为留在北京过情人节而庆幸，我说我还不如回家有人还会雇我剪花呢

所有情人节收到花的人们啊，你们收到的花里可是有我们这些人的辛勤的汗水和辛酸的泪水，记住这一点啊

 

 

室内印象：

越发觉得自己不适合这里，越发坚信自己不会留在这里

发觉一颗心的渺小、孤寂和没落

明白了为什么筷子会有两支，明白了为什么人会长两条腿两只眼睛两双耳朵，为什么会一夫一妻制为什么人们训斥第三者

 

 

如果你问我在我混乱的世界里晴天多还是阴雨绵绵多

我会告诉你

如果你爱我，我在阴雨绵绵中也会看到阳光

如果你不爱我，你将永远得不到答案

 

 

 

 

 

 

用韩寒的一句话，生活是这样子，不如诗，转身碰到现实

 

2007年了，要活得精彩，这是我的所有的个性签名的一句话

今天收到李子的元旦礼物，还迟了一天，很欣慰，虽然一整天都闷闷的，信上说我已经两个星期没更新过了，呵呵，有点懒

《伤城》《方糖》《nana》，都很好，整个假期没白过

想在这里点明一下，这个ｍｓｎ　我的最爱，早已经正式成为我的网络日志，我的网络日记另有归属了，所以让李子失望了，以后每日记看了，由于每天隐私的话想说的太多，于是统统改写网络日记上了

 

不过苦心经营的Ｍｓｎ还是爱不释手，放不下了，而且还有好多好朋友在链接呢，更不能丢了，会一直写下去的，可能更新速度会减下来

 

貌似两套房子，爽

 

２００７年，要活得精彩，我的所有的朋友，活得精彩，虽然生活不如诗

must say goodbye

 

Release me, I know the only way
To reach me, that is the way where it should be
So free me from all your memories
I know we must say good-bye
We must say good-bye
If you belong in this world
then I know we''ll take the step to every road
Now alone, I realize you''re far ahead
without knowing you were there still in my heart
I know we must say good-bye
We must say good-bye
Can''t we belong in this world
then I''m sure you''d take me to your every road
Just one thing, not realizing you were there
Without knowing you were there still in your heart
I know we must say good-bye
We must say good-bye
I know we must say good-bye
Must we say good-bye

如果那天没有遇见你

 

三月最后一个晚上
汽车不知要开向何方
载着我柔软的心的方向
在空中划过流线型的光芒
爱情被忧伤粘住了翅膀
在你消失的游乐场
春天明媚的阳光
鲜花在晚风里寂寞的飘荡
如果那天没有遇见你
我一定不会如此迷茫
如果那天没有爱上你
我一定不会如此疯狂
如果那天你没有离开
我一定不会如此忧伤
如果我不再是现在的我
你会不会回来，回到我身旁?
你转身的那一刻我掩饰不住慌张
人潮汹涌的城市成为无人的空旷
你会不会回来,回到我身旁

 

 

     等到下辈子吧

于是她被判了死刑

 

我们曾经有那么一支乐队，我也忘了叫什么名字

 

那个乐队的老大是敲架子鼓的一头卷发的丰满的女人，黄色的卷发在她架子鼓时随着她的头上下甩动，很像她瘦小的师傅

那个乐队的吉他手也是个卷发的家伙，她有怪癖，喜欢老男人，她的文学脾气很怪，弹起吉他，像她爱慕的买咖啡饮料的男人一样投入，深情

那个乐队的贝司手是个偏向男性的女人，傻傻的，弹起来不说话，动作幅度也很小，死样子，只是机械式的走动

那个乐队的主唱操着和自己年龄及其不符的家专很清纯的声音，用标准的汉语式英语唱莫名其妙的歌，而歌曲的原创有时是女人，有时是男人，有时是人妖

有一个键盘手，偶尔客串，长得长长的，同样的，也是个女的。更可笑的还有一个客串的小女孩，穿着彩条的比基尼，很标准又很夸张、惹火的身材，不停的在一边走来走去，算是一个“牌面”

 

这个乐队好久了，远到大家都忘了她们，忘了它，远到我们都忘了自己，忘了那只共同的乐队

Every time i think of you

I feel shot right through with a bolt of blue

It's no problem of mine but it's a problem I find

Living a life that I can't leave behind

There's no sense in telling me

The wisdom of a fool won't set you free

But that's the way that it goes

And it's what nobody knows

While every day my confusion grows

Every time I see you falling

I get down on my knees and pray

I'm waiting for that final moment

You'll say the words that I can't say

I feel fine and I feel good

I'm feeling like I never should

Whenever I get this way, I just don't know what to say

Why can't we be ourselves like we were yesterday

I'm not sure what this could mean

I don't think you're what you seem

I do admit to myself

That if I hurt someone else

Then I'll never see just what we're meant to be

Every time I see you falling

I get down on my knees and pray

I'm waiting for that final moment

You'll say the words that I can't say

Every time I see you falling

I get down on my knees and pray

I'm waiting for that final moment

You'll say the words that I can't say

我得了突发性失忆和轻微脑震荡，这一切不一定是件坏事情

 

早上抱着热的拿铁时想了好久才想起人间喜剧的作者，是巴尔扎克，而不是巴拉克。于是对麦姐姐说你知道巴尔扎克怎么死的吗？他喝的咖啡太多了。当我喝完那一罐热的拿铁时，我小心翼翼的把拉环放进易拉罐。因为李子昨天还说拉环是喜欢易拉罐的，而易拉罐心里只有饮料
我从今天早上就感觉到了，好像什么都记不起，至少我想什么都很费劲。像我昨天晚上说的，我拿自己的幸福的回忆虔诚地向上天换来一切单纯的人幸福，永远不过去。而我自己什么都没有，忘记了，麦姐姐说这未必是件坏事情

 

一天都是薄雾，像我的大脑，一切都不清晰，中午走出教室，异常的冰冷，像人们的心，或着我的心

 

忙过一个下午，我去烧烤，我对烤鱿鱼的那个流氓师傅说：多放辣椒。那个人就毫不留情的把辣椒罐盖子打开，把辣椒粉统统倒上去，用他那张流氓的脸笑着说：够了吧。我点点头，接过发红的鱿鱼时并没走开，我毫不留情的大口咬下鱿鱼，那流氓顿时无语，转过身去

 

我也转身离开，但是就在我转身的时候，我的眼泪和鼻涕就留下来了，真的很辣，但是人为什么就那么好强。渐渐泪水越来越大，控制不住

 

我不想去开会，因为我在团委待了一个下午，一直被骂，一直做错事，一直耸拉着脑袋，一直马不停蹄，甚至我的宋词课都没有去，吃一种好吃的东西也有吃腻的时候，为什么我不能活腻呢，为什么不能干腻了呢？于是我编谎话，自己一个人在寝室大口的扒饭，我不饿，但是往嘴里疯狂里塞东西的感觉好好，吃完时，我已经快胀死了

 

 第二天，她咳嗽死了，我默默地对自己死这样说，我的咳嗽还是不止，咳嗽导致了脑震荡。咳嗽之余我会问自己，为什么让我自己背负那么多，是应该的吗。咳嗽到晚上想坐着睡，靠在墙边，披着被子就好

 

还是听那个风筝，不是旋子的，不是孙燕姿的，她们的风筝都太无私，我听的是王恩琪的

“让它飘啊飘啊飘，只要在你身边就好”

 

 

                      

风筝

 

王恩琦

的

风筝

 

 

 

 

 

平凡的脸，成绩一般，走在人群里马上就会被淹没的吧，可有可无的存在．．．

那个傻孩子这样说

我们都累了，首先对自己好，无论发生什么

最近有些事情不是很愉快，但是更大的不愉快是它引起了我的更大的不快

我跟sweety聊了好久好久，我们没有快乐过，从进入大学，以前的快乐就再也不见，单纯暴雨和肆无忌惮的大雪。或许这是成长给我们的第一个考验，让我们接受。因为时间没法停下，所以，今后我们的各种不快也都会不停止

 

那个叫做风筝的歌很好听，使我偶尔翻出的歌曲。不是因为它唱出同感，而是因为它有那么一种单纯，让人憧憬，回不去

看到以前的歌，叶惠美很好，晴天，东风破

我想你了，傻妹妹，还有恺子看到这两首歌首歌我突然这样想 

李子发短信给我说：拉环一直喜欢易拉罐，可是易拉罐的心里却装着可乐，所以每当喝完可乐的请把拉环放心易拉罐里，成全拉环的心！

他说转发5个人今年可获得永恒的爱，但是由于我换号，所以，今天补发给我。于是我真心的祝福这个单纯的孩子收到自己的虔诚的爱.........

今天还看到那两对可爱的孩子，为什么我们越是长大，越不快乐，越是开始猜忌对方，讨厌对方呢，只有单纯的人才能收到自己的幸福，像李子，像我部里的两对孩子

 

哦，我也从单纯走过，只是那时的幸福已不再，但是我现在虔诚的祝福所有单纯的孩子，他们的幸福永远都不要走开，上天让他们打破这个常理好吗？我以我过去的幸福作为交换，那些过去的幸福在我看来是很重的，而现在我可以放开，为那些孩子现有的幸福

 

 

 

 

 

 

10日半夜醒来，突然有个想法，这个季节需要一场雨，第二天下床走到窗前，发现地上就已经是湿漉漉的了

连在水房洗脸刷牙时都能感到微湿的空气和莫名的冲动

 

11日天气很好，冷得很干脆，很湿润，没有风，就这样了，像家里的深秋

 

下午了解到一些情况，很失望。才发现，幸福真的越来越远，只有晚上自己坐在床上盖着厚厚暖暖的被子看书是最幸福的，一句话，只有自己对自己最好

开会的时候大哥又不在，打电话给他声音苍白无力，我也没有再多说。大家都有难过的时候

 

再到晚上的时候，看到一些泪水，听到一些啜泣，在深夜，或者是黎明，我记不清，反正当时突然心里很憋闷。但是我当时在心底却对你说，你知道吗？我很少放声痛哭。我的发自内底的哭泣从来不带任何响动，平静得就像什么都没有发生，眼泪静静滑下来的感觉很痛快，每当这个时候我周围的人总是在忙着自己的事情，他们全然无知，不知我却是哭了。没有过不去的事情，这是人的特权，换作其他动物，可能就不行了。而发生在你升上的事情完全可能发生在我的身上，我们有着共同的境况，而那时，我坚信我不会哭出来，而事后回想起来眼泪绝对会很安静很干脆的掉下来，什么都不为

久而久之，不再为事情哭泣，一切都是徒劳。泪水不再为担忧，不再为伤心，不再为离别，不再为思念，不再为别人，不再为自己........但是，还是会莫名其妙的静静掉下来，而且我确定在它们掉下来时，我心痛的无法再压抑，全部散裂开来。难以言说

 

我相信蝴蝶效应，一个错误引发一连串的问题，于是我想回到过去，我一直是完美主义者

我是完美主义者，但是我的生活一点都不完美，我用完美的借口把自己弄得永远生活在遗憾和期待的矛盾中

 

 

有人说，十八岁是一个让一切人都

 

折服的年龄，而我觉得好像我跳过了这个年龄，从17岁，直到到19岁

 

 

毫无疑问的，大家都没有能陪我，周六下午，风很大，天很晴，我一个人执意疯去西单，很落寞地

 

北京的风就能那么大，布满灰尘，卷起五颜六色的枯叶和废弃物满天飞，坐在车里顿生恶心，透过黄色的车窗玻璃看到那种样的天色，让人万念俱灰，有一种要死的冲动。即使在平时，跟麦姐姐一起看着窗外都无话可说，更何况自己一个人落寞的坐着，于是我选择一种方式代替想死，那就是睡觉

 

睁开眼时发现北京的除了枫树还有很多植物，它们的叶子在秋天也是红色的，而我家里的叶子只是单纯的黄，在我家，既没有枫树，也没有那种变红的植物，只是路边的法国梧桐那五角的叶子很沧桑很单纯的黄着，最后几乎褪为无色。我觉得北京的这种植物叶子的鲜亮的颜色，很不正点的，像一种讽刺和反衬，我不喜欢去香山，所以当朋友们说香山的枫叶很红时，我没有任何反应

 

西单比往常更加混乱，肮脏，什么都没有。我只悠闲的吃了点东西，坐在肯德基，买了学业猫，黄色的小东西很可爱，我需要的不只是它的可爱，还有它一定要努力让我的学业发迹。连买东西都能那么龌龊，纯属利用。越来越不单纯。

想起中午跟姑姑电话中谈起表弟，我曾经认为会超过我，并且早我妒嫉的一个男孩，可是事实证明他并没比我好到哪里去，但是，他的超乎我意料的不成功反而让我不爽，或许他成功了，早我妒嫉才是我想要的，心里变态

 

有点想家里，不是家，想一些东西比如说庄重的法桐，门口的洋槐树小小的可爱的叶子，没有夹杂沙子的秋风很凉，冷得很痛快，黑天的时候和恺子一起吃小吃，然后去自习，然后回家。有几种叫不上名字的东西很好吃，渐渐的，仿佛回到那里，人大都是怀旧的

月亮很高了我才回来，走回学校，看着被拉长的影子，我对自己说，当一些东西逝去以后，我再也没有幸福，有辆出租车里放的是《太委屈》

宋词课越上越冷，本来已经深秋，还要听温庭筠的词，干脆不再听，我们的纪念日完全听烂了。晚上下了宋词课的时候和麦姐姐跑步去，等那个男人找我签字证实，他走我也走，谁都不看。我能跑得很轻盈，我的八百，我拥抱你

 

天很快黑下来，不到六点钟，月色很朦胧，有个男人的声音在广播里唱着想你在秋天，于是麦对我说，我听成想死在秋天，我说那客死在北方的秋天吧，说不定我们连冬天都还没熬到，就死了，很不划算，连冬天都没有等到

东面是篮球场，好多人，好多声音，虽然我眼睛看不清楚，但我能感受得到。最后一圈是我自己跑的，我忍着不看篮球场，感觉好好，咬着牙跑得很快好像在报复，在撕扯一种柔软的东西

于是一圈下来，我很自豪地对麦说一句名言：我只是路过，而且不会再次路过。那时候我们再次路过篮球场，麦说路过也是一种经历

 

一连串的反应，没事，人贱必有贱人收，贱人必有天收，我安慰自己，但是终究还是路过过。

 

对28日凌晨的疯狂不再提起，因为有好多人都在提它，那就足够了，我只记28日的下午我睡了一天的1/24，还是沉浸在B报告厅的韩寒的《十八禁》中

 

今天早上民法作业，长征调查问卷，下午军博，晚上社长培训。于是知道自己的自习室梦想又破灭了

天气很好，我把被子晒出去，趴在上面贪婪的像个小狗，告诉那个家伙可以晒一下被子，很好的味道

 

听到《我们的纪念日》，

这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看的到
不求完美爱的更远
要过的更好

我也在等待我们的纪念日，阳光洒在双手上头，温暖的想紧紧握住。可是貌似没有，不会再有，就像集集小镇那天陡然下起小雪沾湿我的羽绒服一样，生活过得很好，偶尔失眠，偶尔默契，偶尔偷闲，偶尔投机

麦兜姐姐在昨天洗澡时又提起老树，不容人在上面吊死的老树

 

在唱《雪人》时有人帮忙喝着，莫大的默契

在唱《honey》时很开心，很真心

 

 

又是一个周一，记得李子昨天听到我兴奋得说我们去秋游时，满课的他顿时为我描绘出一幅奇异的秋游画面：他牵着一条狗，穿着迷彩服，在萧瑟的秋风下走在明湖边上，明湖的喷泉都没有开放．．．．．其实秋游，是个说不清的问题，我没有丝毫夸耀的想法，也并不兴奋。

 

上午的种种不愉快，我有点失望，我的亲爱的朋友们，干什么说话吞吞吐吐，想要哭，被人欺负了的感觉，这种感觉是我最单纯的小时候被欺负的感觉，许久没有。很失望，仅此而已。

 

下午依然是我的宋词大课，在此之前奔波于团委真得好累，好无辜。记得我的一篇文章： 

王国维在《人间词话》中说“词之为体，要渺宜修，能言诗之所不能言，而不能尽诗之所能言。诗之境阔，词之言长” 

“自由艳词以来，殆莫艳于此”

 

湘夫人

屈原
     帝子降兮北渚，目眇眇兮愁予。袅袅兮秋风，洞庭波兮木叶下。白薠兮骋望，与佳期兮夕张。鸟萃兮蘋中，罾何为兮木上？沅有芷兮澧有兰，思公子兮未敢言。荒忽兮远望，观流水兮潺湲。

　　麇何食兮庭中？蛟何为兮水裔？朝驰余马兮江皋，夕济兮西澨。闻佳人兮召予，将腾驾兮偕逝。筑室兮水中，葺之兮荷盖。荪壁兮紫坛，芳椒兮成堂。桂栋兮兰橑，辛夷楣兮药房。罔薜荔兮为帷，擗蕙櫋兮既张。白玉兮为镇，疏石兰兮为芳。芷葺兮荷屋，缭之兮杜衡。合百草兮实庭，建芳馨兮庑门。九嶷缤兮并迎，灵之来兮如云。

　　捐余袂兮江中，遗余褋兮醴浦。搴汀洲兮杜若，以遗兮远者。时不可兮骤得，聊逍遥兮容与。

 

　

 

记得我对自己说，强行把东西种在一个人的心里是很难的

我现在又说，强行把东西从自己的心里根除是更难的

 

 

失明前我想记得的四十七件事

泰戈尔在《新月集》里说：“道路虽然拥挤，确实会寂寞的，因为它是不被爱的。”我也是不被爱的，因为我是大家公认表面上看起来热闹而内心注定孤独的。因为我的热闹是大家公认的，而我的孤独确实自己说出的。

 

中秋的晚上是有雾气的，跟一帮朋友在学校餐馆碰上另一帮朋友，于是大家把桌子凑在一起，算是团圆饭。

月亮是血红的，朱朱和小妖说太邪恶，幸而我没有戴眼镜，只知道有月亮存在，是一种朦胧美，一种心理的病态。也算是团圆节的圆满。

稍稍飘一点雨，大理石路面透出泥土的石头的味道，吹吹不冷不热的晚风，三个女人一起走的感觉还是很好的。工商的下沉广场太奢华，我们只能这么说，太奢华。

再后来才知道自己现在的处境，工作的处境，为人的处境，才知道自己纯属背着道义工作，现在绝不是我想要的我的梦想，概念里只有人，甚至没有了人最基本的概念，性别。不想解释什么，对于一些人和一些事情，做完该做的，像泡沫一样蒸发。越快越好。一个人过好，做自己喜欢的事情，不要再受束缚。

 

其实等自己晚上躺下时，再也睡不着。想自己的过去，自己的未来。

 

中秋节的第二天早上起床后发现朱朱已无去向。洗碗洗锅，淘了一些米，煮饭，可是就是这点米吃了一整天，现在知道一点米的可贵和一个人的可怕，中秋节的第二天，凭借一点米，一个人过完一整天。

也发现，强行把东西种在一个人的心里，是很难的。自己要过得更好。

 

鲁达基在《管它狂风与恶浪》中毫不留情地说：“对未来的憧憬不要过于乐观，也不必总是把过去留恋怀抱”

 

中秋没有回家的行动，也没有回家的冲动。各行各界人士的电话短信纷沓而至，询问原委，更有甚者想入非非。才发现自己对中秋淡忘了，或许换作其他的节日，依旧如此。下午跟朱朱出去逛逛，谈及此事，我们都惊讶叹到人越活越独立了，越活越自我了。朱朱还在担心这些习俗的传统的濒危，我却想，不知道在过去的几千年里我们遗失和淡化了多少这样的习俗与传统甚至可以说是人的本性，但是，遗失这些算什么，人类这个群体一直活下来，而且貌似越活越好的样子。

胡萝卜和李子回家了，他们只对我说很累很累，我舒了口气，这正是我所怕的，很自私的，我说不清是不是抛弃家人的思念而独享自己的安逸。

 

但是思想斗争就是只停留在斗争上，没有结果，终于我也没有回家。这是人的一种惰性，一种弊端，就像IBM的笔记本电脑（还是R开头的，我们家贱贱的型号）。

在逛街的同时，我思考了以上的问题，还买了大米，玉米，面条，水饺，一个瓷碗，效率之高，可谓功不可没。回来看到驴子姐姐和姐夫在等车，当他们得知了我买的清单时，异口同声的说我要过日子了。其实潜意识的，我知道自己也想家了。晚上端着水饺的时候，一种莫名的兴奋涌上心头，同时带着淡淡的失望，好像一个小孩子。但是人总是被现实所束缚的，一些事情你必须要做，一些事情，你想做也不被允许。小弟说没口福，我不知道该怎么说。大家在家人眼里始终是个出了远门的孩子。

电脑瘫掉了，我有史以来一直称之为“贱贱”，贱家族的一员。成员还有我的MP3，手机，等人。材料急用，卡在里面，急人的感觉好像小时候拿铁勺子刮玻璃容器发出的声音一样，于是我成了蚂蚁。我有一种把电脑拆掉硬盘取出来当移动硬盘的冲动，而且这种冲动难以遏制，我只能绑好自己的爪子，不要让它们乱动。

哥哥与此同时也没有回家，他明天跟所谓的“姐姐”一起过。恩，我对他说，我跟他一样优等，我也跟女人一起过。哥哥笑了，问我什么时候换个男的 ，我说除了哥哥你断臂山，到时候我也找男人。同样不回家，我的不回家又不同于他的不回家，他在青岛，而我在北京。

 

但是生活委员可以见证我的假期登记：回家，10月1日至8日，在这样签字之后，我笑着对疑惑的生活委说：就当我精神上回家了。